你真的愛自己嗎

翻開以前的記憶

突然覺得自己好傻

傻得可憐

傻得無奈

記得以前很多算命的都批：

我是個不孝女。

國中前，

還與老媽為此吵得天翻地覆；

高中後，

用行動證明我非不孝

但也許這就是命吧

不知所以然而然

不知道為什麼會這樣是這個原因

而有這個答案

即使不快樂、無奈、痛苦

但還是得接受它

還記得以前，每次都會躲在被子裡哭泣

哭，媽媽不愛我了

哭，是不是因為我不孝

所以媽媽不愛我了

哭，為什麼媽媽眼裡總是只有姐姐與弟弟

哭，為一大堆有的沒的而哭泣

現在，卻覺得自己好傻。

媽媽與弟弟離開的那一刻

我以為世界就這樣遺棄了我

沒有人再要我了

我是孤單的

甚至還很抗拒親戚們的關懷

但,後來才發現

原來不是媽媽不愛我

原來我並非一個人孤軍作戰

一切源自：我不夠愛自己

就因為我愛自己愛得不夠深

所以常常認為周圍的親人是不愛我的

就因為我愛自己愛得不夠遼闊

所以常認為自己寂寞得不可泄

連自己都愛得不夠

試問，又有什麼資格說別人不愛你呢？

憑良心自問：你真的愛你自己嗎？

要是答案是否的話，就不要認定別人不愛你

缺愛，是不愛自己的反映呵！

縱慾與我

其實想打這篇部落有一段時間了

但是一直不知從何下手

上回去了曼谷後，我深深體會到

人生苦短，一定要學會享受

要放鬆，不要要求那麼高

結果寒假返台後，我還真的開始放鬆了

在我眼裡，與其說那是放鬆

倒不如說是--頹廢

一種消極的頹廢

一種刻意的放鬆

似乎我拋棄了過去

但同時我在失去什麼

<列子·楊朱第八篇>說：有兩個兄弟，哥哥沉迷於酒；弟弟則沉迷於女色，

身為二哥的看不過眼就去勸告大哥與小弟

說：要趁早戒掉這些惡習，回歸正常生活，禮教能生智慧，智慧使我們擁有名與利

於是哥哥與弟弟就反駁說：人生苦短，為什麼人要苦苦追求死後留下的名譽？

為什麼要使身體疲累？使到自己不快樂呢？壓抑自己做好表面功夫，但內心卻是痛苦；

雖然我們無法做好表面功夫，但至少不壓抑自己，也不介意死後留下的名聲，

所以我們是快樂的。

閱讀這篇故事後，我心裡還真是五味雜陳。

縱慾與現實？人該如何做選擇？

我選擇放鬆，選擇偷懶，選擇不聽課，選擇一切與上學期相反的生活模式

但試問：我快樂嗎？

答案非也。

雖說自己沒有還沒有到追求名利的地步

但是至少拿出應有的態度

才是最應該的

才是對的事

人生是很苦短，但是一直選擇縱慾

在回顧的時候，它也不過是張空白得紙張

縱慾，其實還真不是我的境界

選擇縱慾的人，其實已經來到了更高的境界

前提是：他們在生活上已有一番成就

所以才能縱慾

對我而言，不好意思，我的生活還是沒有一番作為

所以縱慾還是離我很遠。

態度，

雖然是囚禁鳥兒的籠子

可是，他至少能讓人類進步

也唯獨這種態度，才能讓人在絕境中逢生。

感謝媽媽與弟弟，你們讓我提早覺悟。

噩夢與我

房間只剩下我和香港室友

她告訴我

我做了一禮拜的噩夢。

我是怎麼了？

但值得一提的是

我的酷我K歌

終於不會亂碼了

Gossip Girl也可以看了

好事一樁。

春天，屬於我們的聚會

春天就這樣來到我身邊

陽光曬得好溫暖

為了配合清明節掃墓，學校放了一禮拜的短假

而我當然是火速從到台北與我的好姐妹

相聚、團圓。

兩天一夜的台北之旅，從動物園玩到師大夜市

夜唱 五分埔血拼

瘋狂的年少就這樣在眼前一一重演

那些曾經讓我以為不會回來的瘋狂

似乎離我並不遙遠

佳琪，要快快樂樂的唷^^

媽媽與Kent,

雖然今年清明節無法到海邊去看你們

也無法準備食物拜祭你們

但我的心，永遠與你們同在。

這個春天，我很享受。