回眸·但不笑

就這樣還剩下一小時的時間我就和2010告別了……
去年的此刻，我呆在家，吃泡麵，與表弟一起觀賞煙火
今年，我呆在異地，冷冷清清的宿舍，冰冷的天氣
與電腦一起倒數。

告別2010迎來2011，也像徵著一堆期末作業與報告繳交期限到了
期末考的腳步緊跟著我。
驀然回首，才發現自己頹廢好久。
現在後悔已來不及了，呵！用最樂觀的心態去面對最壞的事情，
這是我目前正在學習的事情。加油，你行的！
給自己多一點壓力與推動力去完成你來台灣的使命^^

到數兩禮拜就要飛回家了……開心=)

有些事情，就是出乎你的想像

原來，不單只有我有這樣的想法。
加入中文系之前，曾一度抱有無限的幻想與期待
希望自此以後就能發揮專長
盡情創作無限的創作

那天，高老師在課堂上說了一些很引人深思的話。
一般人對中文系的看法就是充滿文藝氣息，
抒情，就是中文系的標誌。
這都是錯誤的觀念……
中文系不單只有感性的創作
其中還需存有理智的推論與邏輯
我們必須從理智的角度去推論文字

所謂的創作，似乎沒有出現在我理想中的中文系
這個概念也是錯誤的，
老師只要求我們不能用創作的部分來研究文學
創作，用於滿足自己的想像……

中文係與文學脫不了關係，但文學就是矛盾的。
所以，有些事情就是在你想像之外……
必須要靠自己後天的調整滿足自己的夢想，
畢竟理想中的國度與現實總有一定的差距

還以為自己總算能擺脫理科與數字了
結果，我的生活依然存有它們的影子……
哈哈哈！

郵局之搞笑事件

媽媽+老弟，這是讓我啼笑皆非的事，所以一定要與你們分享。

話說那天，我自己到埔里鎮上大郵局領提款卡
因為在台灣開了戶口之後，要等上一段時間才能領提款卡。
我到櫃檯項工作人員說明後，就出示居留證。
那個阿姨就大呼：怎麼當事人沒親自來領？
我一臉錯愕看著她，然後很尷尬說：我就是當事人啊！

哇哈哈哈哈！！！！
那個阿姨一臉不可置信地說：怎麼真人和相片差那麼多？你那時候好黑哦……
一大堆有的沒的……結果隔壁櫃檯的阿姨也跑來湊熱鬧（無言。）
哈哈哈～～

其實，快樂就是這麼簡單。
人因為生活中的小事而感到開心，這就叫知足。
我開始學習從生活中體驗快樂了，同時兼學習何謂知足。
生活就是這麼簡單，要靠自己去投入與發掘 =)

一夜之間變勇敢的女孩

我，永遠忘不了那一夜……
媽媽您與老弟離開我的那一夜……

媽咪，Kent,你們知道嗎？
我很想念你們。
有時候，我會覺得沒辦法再見到你們，那是一種痛苦的折磨
因為它讓我陷入無止境的想念；
但有些時候，
從另一個角度來解讀，
正因為你們的離去讓我變得更加勇敢……
我才有辦法在一個陌生的城市生存。

最近，朋友碰上了一些沮喪的事。
從她身上我看見了自己的影子。
那一年的痛苦，因為有大家的幫助，
所以現在的我還能呼吸、還有心跳……
正因為這樣，我也告訴自己要更勇敢走下去，
要用當年你們保護我的方式去保護下一個跟我有類似遭遇的人……

在她哭泣時，我呆在她身邊保護她，
這是作為朋友應有的態度，用自己僅有的力量為她建築一座堅固的堡壘……
保護朋友、安慰一顆脆弱的心靈。
朋友，請加油！

Aki，無論傷口有多可怕，你還是要勇敢面對它……
要隨時提醒自己很幸福，一定要好好呵護現在擁有的一切，
讓我們一起加油，好不？

解決·困難

超級想大哭

強忍住淚水

被人家誤會的感覺很不好

產生負面情緒後

就不斷自我標籤

壞的壞的壞的壞的

我受夠了！！！！！！

什麼都是灰色的

我不要醬！！！！！！

我要變乐觀點

不安請離我遠點。

在馬來西亞的人

我瘋狂想念你們了。

要告訴自己：

任何問題都有解決方法。

誤會就能輕易打開。

不要跨越那條線，好嗎？

請你不要再向前跨越一步
就讓我們繼續這樣子。

其實，在很早之前就察覺到了
我默默祈禱那是我的多心。（也不希望那出自我的自戀）
現在隨著流言蜚語，
我的心，早已無法平靜。

順其自然對我這種人來說是個
很難辦得到事情
因為我是懦弱、膽小的，
我會對未來有所顧慮

對於感情這種奢侈品，我的心早已死了
我沒辦法讓一顆破碎的心
再加重一點分量
哪怕，我知道，你是個好人。

請容我再次提醒你，
不要跨越那條線，好嗎？
因為，我不想看到兩敗俱傷的局面。

我要變得更加勇敢

媽咪、Kent，很久沒來這裡看你們了。你們在天堂過得好嗎？
我來台灣快兩個月……最近天氣開始變冷了。
如果們待在馬來西亞的話，
一定無法體會我此刻的感受。

剛剛在面子書上看到有位同學的父親過世了，
好難過。覺得生命好脆弱。
我開始能感受到“每時每秒都有人離開這個世界”
這句話背後的意思了。
對一般人來說，
也許只是再普通不過的事情，因為他們不用面臨死亡、不需感到痛苦
但對於那些曾經歷過死亡的人來說，
卻是恐怖的。

我還是沒辦法勇敢地跨大腳步，
勇敢對自己說：死亡其實不可怕，它不過是某種程度上的解脫而已……
即使一個人面對心裡的黑暗時，
我還是會恐懼。

媽媽弟弟，
請你們不需為我趕到擔心。我會努力讓自己變得樂觀，
讓自己重拾信心
減少對自己的不安，當個勇敢的人！

令我有所啟發的一本書

那天學姐借我一本書。書名叫做『九命』，作者是一泰國的松邢·泰宋蓬。
與其說這是本書，更具體來說是圖畫集，呵呵～

這本書有句很有意思的話--『如果你仔細看這個十字路口，就會發現
你的右邊是在我的左邊
你的左邊是在我的右邊
而你的前面，正是在我的後面
當然你的後面，也是在我的前面
既然如此，如果再次仔細看
會發現每一個選項的意義，會因人而異
對某個人而言是往前走的路
對另一個人來說也許是往後走
對某個人而言是不理想的路
對另一個人來說也許是非常完美的選擇』

『因此，我所謂的另一個選擇
就是先照自己的心意去選擇
若能清楚答覆自己的心
無論是面臨十字路口，或是後頭有什麼等待著的問題
都能輕而易舉地渡過難關，我是如此相信的。』

這兩句話好像在黑暗大海裡的燈塔
雖然散發出極微弱的燈光
但
卻指引著我
讓我奔向光明。

心中的迷霧漸漸消失了
我想，我知道自己犯了什麼錯，然後我要
把它們忘掉
再從頭來過。
這，才是我。

這本書我所能看到的：
不要人云亦云
不要出賣自己的心
要堅信自己的選擇是對的
無論前方有多大的阻礙，也要朝自己的目標前進。

給姐姐的文

親愛的G，你好嗎？我來台灣快要一個月了，不知道為什麼今夜的我異常思念你。
思念一個人，卻又無法立刻見到她的那種感受，此刻，我終於體會到了。
還記得讀中學時期的我們嗎？我們都極度熱愛旅行、熱愛文字、熱愛郭敬明……
無論是到海邊、度假屋還是地圖上的某個角落都好，只要能離開家裡去玩，我們都會覺得好幸福。
那時的我們沒有被社會的現實、課業沉重的壓力及凡塵裡的雜念牽絆，我們是幸運的，同時也是幸福的……
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今天無意間在你的面書上看到溫溫po關於西藏的文章，令我想起了我們共同的夢想--今生一定要去一次西藏！！
現在回想起來，我才發現何時開始我們彼此有了一樣的想法及目的地。
我思考著：究竟是什麼力量把我們曾經變淡的感情給喚醒了？？
是不是在失去後，我們才懂得什麼叫做珍惜？應該是吧。
也許在經歷這麼多後才令我們更加懂得吧……我們真是一對奇怪的姐妹。
G,你知道嗎？一直以來我都不停告訴自己：不可以再像個小妹妹般依賴你了，
但看了你寫給我的文章後，我幾乎無法克制住自己的淚水了…………
原來，心是欺騙不了人的。無論表面上我有多麼堅強，多麼勇敢都好，在赤裸裸的感情面前，我始終還是會選擇依賴你。依賴你給我的力量把未完成的使命繼續下去……
但是，請你不要擔心在台灣生活的我，因為我會過得好好的。也請你把我的思念系在你身上，他日見面時，務必把相思道盡。

別想太多

最近很矛盾。做好的決定都會再三思考。
想了又想。連自己都受不了這樣的自己。
還記得來台前我很果斷告訴自己：我要的大學生活是多姿多彩的，不要一昧的讀書而忽略了周圍。可是打從第一天進班開始我就莫名覺得很壓力。
老師講課只要有點聽不懂就覺得好恐慌
同學們個個看來也很棒
所以我的思緒好混亂，也沒時間去整理…………

認真想了想，我覺得生活其實就是在建立與思想與感覺之上。
凡事只要從自生的原則去思考慮就好了，比如說你就按照理想的大學生活去生活好了
再來，比如說那天你憑感覺衝去夜市和日月潭，那並不完全是壞事。
因為那段過程裡，你有開心！！
別想太多，加油！！

連自己也不敢相信的事

親愛的媽媽與弟弟，在天國的你們還好嗎？
我已經到台灣快兩個星期了，可到現在我都還不敢相信，哈！

打從我自己去辦護照、體檢、回學校辦一堆的手續時，

我自己都嚇一跳！曾幾何時，那個一面對問題就抓著別人衣角尋求幫助的小妹，

今天竟然自己拖著行李獨自一人前往大學………………

感到最感觸的人應該是媽媽吧！她一定不敢相信我會變得那麼勇敢了。

對，我要勇敢下去！

即使還是對自己沒那麼自信，但我相信總有一天我會蛻變的。

媽媽弟弟，我好想念你們噢！！你們在家裡吃不到我燒的香還習慣嗎？

哈哈^^在台灣一切都很順利，只是我有點神經過敏及緊張而已（我會改善的~~）

今天，我宿舍來了個台灣女生。沒說上兩句話她就哭了，原來，她想家了。

這令我想起了當時初一剛入舍我，那時我也很愛哭。現在，倒換我安慰起她了。呵~~

幫她排東西，帶她去便利店的感覺還蠻不錯的，呵呵！就當作是一起學習吧^^

愛你們^^

为自己打气：加油^^

好想大声地朝着天空大喊
好想躲在空无一人的房间大哭
好想好想念你们…………

我绝对没有资格说自己累倒了
因为妈妈您生前的“累”，我是远远比不上的…………
但是我渐渐的能体会到您那种“累”了。

我想嘶喊、想痛痛快快大哭一场…………
因为我不想去面对、也不想去接受
种种的问题压得我快喘不过气…………
人们常说，要用不同的角度去看一个问题
但是为什么我总是那么悲观，甚至越陷越深…………
我对自己说：加油！但为什么还是按耐不住情绪而发脾气？
我快要抓狂了！！！

有人告诉我：每个人都有自己的发泄方法
而我的方法就是－－大哭。
现在的关键是我哭不出了。

加油，谢媛婉！你要学会接受他们就是你的家人。
这是你一出生就注定了，你没得选择。
加油，谢媛婉！现今的世界从小学生到80岁的老阿嫲都有压力，
所以请你要学会控制自己的情绪，不要动不动就发脾气。
加油，谢媛婉！不要太过敏感，
因为别人的无心而耿耿于怀。
加油，谢媛婉！在你内心里有多扇窗，
阳光将从窗子透入，所以你心里的那抹灰
将会一天一天变少直到有一天它会消失…………

一篇没有安全感女生的日记

妈妈及弟弟，

凌晨5点到家。早上7点得知叔公去世……

我该说什么好呢？顿时候觉得整个人的灵魂好像被抽离一样……

我变得好轻……好轻……似乎连呼吸都变得好困难。



冲凉时觉得胸口好闷，好难过……就放声大哭。

哭完后赶紧冲入房间打电话给好友。

一整夜，我哭，他听。



好怕、好怕……

我真的好害怕有一天周围的好朋友、亲人

也会用这样的方式离开我……

我好害怕

当有一天睁开眼睛时，你们全都消失了。



突然之间，我像只易碎的玻璃杯，

轻轻一碰就碎……

又好似一只飘荡在黄河中心的舟
河水对着我发脾气
吞没着我

无助与绝望在那一霎那来袭
此刻的我好想抚摸着你们的脸
并且拥抱着你们
告诉你们
我好爱你们……。

我甚至忍不住问
“假如有一天我死了，你们会怎样？”
即使知道了答案，可我仍然想问。
因为我真的好怕你们会离开我
留下我独自哭泣
在没有星星的夜晚，你们再也不能陪我聊天谈心事……
那样的场景，光是幻想就让人忍不住掉泪。

我可不可以自私一点早点离开你们？
因为我不想看见你们一张张的脸慢慢消失在我面前……
我宁愿。

糜烂

有时候，真的无可否认去clubing是消遣，
但有时却有更深一层的意思。

那天，我第一次去clubing。抱着好奇心去观看那个神秘的世界
却抱着一副狼狈的身躯回家。

震耳欲聋的派对音乐，色彩缤纷的的灯光，青春漂亮的辣妹
我开始问自己的心：这样子的生活是我想要的么？
我的答案是：不要。
好意外。因为自从你们离开之后，有很多次我好想好想
一尝醉生梦死，当个没有灵魂的人……
原以为这是我所追求的快乐
殊不知我内心是这么的抗拒。

灌下肚子的是一杯杯的酒
吞下的却是谁也看不见的泪
在寻求醉与清醒之间挣扎
我真的醉了
疯狂的念头
不断怂恿我
沉沦

带着狂欢后的烟酒味
晕晕的头
沉重的脚步
蹲在嘛嘛档旁边的沟渠狂抠舌
无奈吐不出一点

有人说
你看起来不像是会去clubing的人
我心里清楚的很
那是另一个我
糜烂的我。

问我想不想离开

快4个月没上来这里陪你们聊天或是汇报我的近况了……真的很对不起，总是寻找各种不同的理由来偷懒。从今天起，我答应你们每隔两个星期我就回来陪你们聊天。这次是真的……真的，我一定做得到！
还记得3月31号那天，当我得知自己被台湾暨南国立国际大学录取那一刻，心情真的很复杂……开心兴奋之余总是夹杂着少许的愁……
愁，以后的家会变成什么样子？
愁，以后妈咪的心血会变成什么样？
愁，这个家的味道会随着我的离开而消失么？
9岁的表弟问我：二姐，你是不是很想离开这里？你是不是很想离开这个家？
那一刻我的答案“是”。
因为我知道自你们离开以后，这个家已经不在需于我们的了。
我没有权力去阻止他们随意的搬动、随意的安排，因为我知道这已经是无法改变的事实。
我知道这是个活生生的悲剧，一个无法在留念的家，
一个没有任何意义的家，试问还值得我回来探望吗？